男人回归后必经的阶段

男人回归后必经的阶段

女感觉自己换抑郁了,我自卑,胆小,情商低,不会说话,和每个人都合不来,不知道该如何去和别人正常的交流,每天都过的不开心,内心很孤独,很压抑,没有一个宣泄的出口,感觉自己是被全世界遗弃了~马上要和相恋六年半的男朋友结婚,可是不知道为什么我每晚焦虑得睡不着觉~现在心里除了惶恐就是烦躁,我该怎么办?刚才把宝宝发表颜色拍了个照发给医生提问去了,一会儿就有答复了,不得不感叹网络真是方便。在家里就能咨询医生,如果这样的话我就能回楼上和宝宝单独住房子里了!有靠谱软件医生回复,孩子生病也不担心。女一直害怕出门就要上厕所拉肚子,尤其是坐车,自己骑自行车还没什么事儿。这个问题好长时间了,以前也没太在意。最近开始每天都为此担忧,开始心慌焦虑,食欲不振,越是不想想这个问题就越会想到,昨天晚上有些失眠,各位老师能帮帮我吗?

婚前知道老公跟她表外甥女睡在一起,选择了原谅,因为怀孕了,结婚几年,也没有说再找外甥女,只是偶尔会说她外甥女那方面厉害, 我听着的意思就是想再去跟她上。 这事发生在我身上每次过年回家拜年都很尴尬,看到

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我这个做姐姐的怎么办,我要不要去跟叔叔说警告他还是假装不知道

我向往美好的生活,但每次看到美好的事物都会很悲伤,因为我每次看到美好的事物都会想到我现在的生活状态有多糟糕。但我也无能为力,只能顺其自然的生活,我也不知道自己怎么了。

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这段时间由于新冠肺炎闹得比较紧张都没怎么上班,我想咨询一下之后的工作中如果有些焦虑最好怎么处理?我有点畏难情绪,遇到问题有时候就放弃工作了。有的时候是早上起不来床,是由于晚上睡不着和白天工作过于集中造成的头痛。有什么好建议吗?

我是大二女学生,我的情况是这样感觉不喜欢别人和自己亲近,总觉得有人要闯进自己的世界,不想有整天呆在一起的朋友,会故意疏远她们,如果有同学一直要和我一起走,为了迁就她不做自己想做的事做她喜欢的事,一起走的时候我觉得没有什么但是等到分开了各做各的事了就非常后悔和她一起走,责怪自己为什么不找借口疏远她拒绝她,为什么要让她打扰自己,讨厌与别人相处时不能做自己喜欢的事老是做一些迁就别人的事,心里就一直骂自己不准说话!不要理人!滚!所有人不要靠近我!求求你们放过我!不要靠近我!(我日记也经常写这样之类的话),然后猛抓狂生气,拿东西出气,还会打自己不过不严重只是掐肉,锤自己,然后就哭,每次这样生气完都头痛很累,其实这样的抓狂从小就会,但每个时期在意的不一样,抓狂生气的原因也不一样但,感觉讨厌别人影响自己的生活,判断,改变自己的行为,习惯。但过后又无法拒绝别人,又不生气了还是没能拒绝别人(平时没事除了有什么活动我不会等别人和别人一起走,但有个同学老是要和我一起吃饭上课)很没有安全感,不相信别人,不想告诉她们心事,敏感,容易察觉她们的小心思不真诚虚荣虚假之类的(我是这样感觉的,也可能是太敏感了想多了),然后觉得她们不好更不喜欢她们,不过很快就忘了也不介意了,还能愉快相处平时要是没什么事集体活动之类的喜欢独来独往不喜欢和别人一起走,也不是一直这样,有时也和她们一起逛街开玩笑一起玩,但有时候就会后悔会责怪自己不应该和她们亲近不应该说那么多话。我还玻璃心,有时很真心对别人,但受了伤就会很伤心下决心不要再对她好。感觉都是间歇性发生的。有高考后遗症,以前高中压力太大了,现在还是一看书就头痛,紧张,看到别人比自己努力又紧张头痛,对自己的要求很高,却总是拖延懒惰没有行动力,然后责备自己骂自己,然后看很多鸡汤鼓励自己努力但现在看鸡汤已经没用了,现在很讨厌不努力的自己,但却努力不起来。过得很累,很痛苦,不知道怎办?谢谢医生了。感觉终于想明白了,几年来的痛苦,我觉得只有心甘情愿的去接受,接受他对我的不理不睬,接受我对他的思念。我可以思念,但可以不去骚扰他。这只是我心甘情愿的思念,这样想,心情好了很多。我思念他,跟他何关,那是我愿意。既然愿意,那就让自己这样去想吧,自得其乐中,想着想着他也就不那么痛苦了。就变成了一种思念。我觉得随着时间淡忘这句话。不是轻易能够实现的。我觉得是带着一种思念,让自己去尽情的思念,也许才会慢慢淡忘的。也许这才叫把这段恋情放在心里?不然什么叫放在心里呢?放在心里纠结吗?呵呵呵,纠结不如思念,不如心甘情愿的去想他,爱怎么想怎么想,那都是自己的事,尽情的去想了,其实倒也挺好的。情是感性的,理性认为我不该去做的事是另一个方面。尽情的思念就是释放了自己的情绪,而理性知道自己该做什么,不该做什么,只是在释放自己的情绪而已。心里想着一个人,原来可以不用这么痛苦了。而以前总是拒绝着去想念,那种挣扎,不接受,不认可才是一种痛苦

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在奥比岛,有很多小奥比不知道奥比岛小耶回忆搜集令在哪。今天,就让陈昱静来教你,奥比岛小耶回忆搜集令的东西在哪!

家人这样对我,是我错了吗?

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